偶尔会和别人交谈来使自己的大脑思考，这就涉及到一个问题，该和谁交谈好呢？总不能逮谁问谁，也不是任何人都适合交谈。家人不适合，因为他们忙于生计；朋友也不适合，朋友都挺好，可他们帮不上忙，怕他们担心，也怕他们不担心，怕他们被我影响，也怕他们觉得我负能量太多。陌生的网友就挺好，有脑子、有阅历、有文化、是个男的、又成熟的陌生人；为什么非要是个男的呢，女的不行吗？其实也不是不行，但是女的也不找我聊天。

前段时间总喜欢天天找叔叔聊天，但他很忙，聊天的内容像是给对方留言，叔叔跟我抱歉忙碌的自己和收到消息没有提示音导致回复很慢。但我觉得这样的聊天状态蛮好玩的，不用着急回复，忙完手头上的事，慢慢地看这些像是一封简短的来信，再有条不紊地一个接一个回答信上的内容。叔叔说我们好像笔友。

可我却没能像叔叔一样那么有逻辑，有时会漏掉回答其中的问题，或者当时不知如何作答的问题，会一直回旋在我脑中寻找答案，当我知道如何作答并找到答案的时候，往往早已过去许多天，但我又不想再找叔叔提起这些过期的话题，干脆就顺势记下来，也许以后有另一个人再次提问时，我就能快速抢答。

叔叔说人更能容易记住痛苦而不是快乐。当时我没有说出我的想法，我以为这是默认，默认我一直以来总是把痛苦留驻在记忆里挥之不去，使我遭受抑郁之苦。后来这句话一直在我脑中徘徊，也试着唤起那些令我痛苦的回忆，我是如何与爸爸起争执、养过一只让我现在不愿再提起的猫、和那段无法入睡的每个夜晚。

在想起与爸爸争吵的那段回忆的时候，我几乎忘了我们是为了什么事而针锋相对，也忘了我们唇枪舌剑的内容，只记得在挂掉电话前，我们互相撂狠话，断绝父女关系。也许是我先提的，然后爸爸没有反对，对我的发起他完全附议。想到这，叔叔的话在我耳边飘过，也许…….对于痛苦的记忆，我更想让自己失忆，所以画面才会这么模糊。

叔叔总想让我说自己的事，但我每次总说不知道该如何表达，我是真的不知道该从何说起，抑郁让我难以启齿，我怕别人不理解、怕被别人说无病呻吟、怕我说完后对方冷漠的反应、怕别人想要安慰我、怕别人知道自己的痼疾后会小心翼翼地照顾我的情绪。所有这些，我都不想让它们发生。

好在叔叔并没有逼迫我，他说：想说、能说的时候自然会说出来。只是他不知道的是，这种自然的事我是永远学不会的。