2023.10.06 休学期间

于呼伦贝尔市 七日游第四天

“妈妈，你在干什么。”

我总是习惯自言自语。情绪紧张的时候，语言是从抽搐的背脊的发出的。

妈妈把山坡向后移，亮点在后视镜反射出紧张的波纹，我紧张这首歌，她带我颤抖。我把颤抖带上颠簸的公路。

黑羚羊是由线条出现的，它本身没有任何颜色，不提供视觉的通道。我其实想说，它出现之前，我已经存在，我带着体温接触不属于我的空气。想到此处，我认为羚羊本身不能用任何词语形容，因为我总认为它是我。当大脑包裹住里面的城堡，任何不俗都透露着妄想的成分——没关系的，羚羊认可我的存在。

一个人游荡在天花板上的吊灯，我用我的眼睛收纳了即将坠落的镜子。当那一部分红光被稀释后降落在蒙古包的帽子上，天色被有坡度的草原在远处划得深沉，改良后的小房间唯一一扇落地的玻璃门无论如何也无法被打开，我知道唯一的几簇几乎不像绿色的，弱小的干枯的草，也不会属于我。哪个小草一样的活物会在乎。我原先不会想知道的，天幕原来不会总在眼前落下，天也从来不在乎眼眶是否束缚；要知道的，艺术那么神秘和不厚黑，此刻却失去了我所有最初的忠诚，但是我同时又害怕她会完全失去我，就如同我从来没有拥有过她；人不会因为永远不会知道的事恐惧，决绝地定下无法评判的事是否正确却始终让人后悔。

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不想“治疗”我的病了。

变成了蘑菇也不一定就会发霉。

精神分裂，到底是偏执型还是单纯型，到底是社交障碍还是作为精分症状的社交退缩；

到底是重度抑郁还是躁郁症，到底是焦虑先起病还是抑郁先来。

有必要吗？只有标签化才能活？

『接受定义的话，就不会有自愈的可能了。』

这只是一篇所谓痛苦的碎碎念